PlaceGutenberg pour le marché de Noël du pays invité, cette année l’Allemagne. De là vous redescendez la rue des Tonneliers et vous vous dirigez vers la petite France où vous prenez le temps de vous perdre dans les ruelles de marcher sur les digues de l’Ill. Admirer la façade du restaurant le St Martin, la maison des Tanneurs. Marche doucement, car tu marches sur mes rêves. William Butler Yeats Sauve-toi, enfant de l'homme ! Fuis vers les bois et les eaux sauvages, La main dans celle d'une XpertiZ tu perd tu vise tu gere tu crise! les expertes te suffise! écoute pa ceux ki pervertise, écoute nou on réalise du son on exploite, du son on exporte,des chance on Dịch Vụ Hỗ Trợ Vay Tiền Nhanh 1s. Nous sommes furieusement en manque d'é à Hungcalf !Nous sommes en recherche de Summerbee et de Pokeby★ Toi aussi, tu aimes Hungcalf ? Alors vote sur les top-sites ! Rendre à César ce qui est à César ღ Vérifie que tu as indiqué le nom des créateurs dans les crédits de ton profil !ღ Fin d'année scolaire Youpee! L'école est finie! Mais vous n'êtes pas encore en vacances! Venez recenser votre changement d'année ou pas . C'est ici que ça se passe Fête foraine Une fête foraine s'est installée à Inverness. Pour vous y rendre, c'est par ici Procès du siècle Le procès de Stephen Johnson est terminé.Rendez-vous ici pour le verdict. Awards 2021/2022 Ils sont de retour! Pour vous jouer un mauvais tour Pour voter, c'est par ici. Du changement pour le cursus artistique Le cursus artistique vient de faire peau voir ce qu'il vous propose, c'est par ici. Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel Brodé de lumière d'or et de reflets d'argents Le mystérieux secret, le secret éternel De la nuit et du jour, de la vie et du temps Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds Mais tu sais je suis pauvre et je n'ai que mes rêves Alors c'est de mes rêves qu'il faut te contenter Marche doucement, car tu marches sur mes rêves» En relisant ce magnifique poème de Yeats, je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eu avec ma mère, il y a déjà quelques mois. Quand je lui ai annoncé que j'allais emménagé avec l'homme que j'aime, elle m'a posé cette question, à laquelle j'ai répondu, en levant les yeux en ciel je profite toujours du fait qu'elle ne peut pas me voir au téléphone par un bien connu Mais ouiii...» je continue de répondre à ma mère comme si elle me demandait constamment de ranger ma chambre. La question ou plutôt la réflexion négative de mère un peu possessive qui n'apprécie pas le nouveau chéri était J'espère que tu ne vas pas abandonner ton rêve, et que tu vas continuer de tout faire pour arriver à ton objectif!». Dans ce cas-là, l'objectif, le rêve, c'est d'être traductrice-interprète, diplômée d'une grande école, et surtout d'aller travailler à l'étranger pour une organisation internationale. Mais ça pourrait tout aussi bien être je rêve de vivre dans une maison faite en guimauve et en chocolat», je rêve d'avoir une collection de Louboutin» ou encore d'adopter une famille de koalas». Ca m'a un peu choquée qu'elle me dise ça, comme si d'une, à priori, bonne nouvelle, elle arrivait à ressortir du négatif. Je me suis demandée si elle n'essayait pas un peu de me faire peur. En raccrochant, j'étais remontée, en mode girl power, j'ai regardé mon chéri et j'avais envie de lui crier dessus, de lui dire Mais de quel droit tu veux me voler mes rêves, enfoiré!» oui, j'appelle mon chéri "enfoiré" mais c'est parce que je l'aime. Sauf qu'il ne m'avait rien dit. Et que surtout, c'est mon chéri, il m'aime, je ne pense pas que ça soit dans ses plans machiavéliques de détruire tous mes rêves et espoir. Et, toujours à priori, il ne se couche pas le soir en se demandant ce qu'il pourra trouver de nouveau pour ruiner encore plus ma vie. Donc, le problème ne vient pas de l'autre, du conjoint. Le problème si tenté que ça en soit réellement un, c'est moi. Ou plutôt, c'est la nature de mon rêve». Parce que concrètement, si aujourd'hui, on me propose un job à Bruxelles, je ne suis pas sûre de l'accepter. J'aime ma vie, j'aime mon appartement. Et j'aime mon chéri. Est-ce qu'il me suivrait? J'aime à penser que oui. Est-ce que j'aurais envie de lui demander de me suivre? Je ne sais pas. La vraie question est est-ce que c'est vraiment et toujours mon rêve? Au tout début de mes études, je m'imaginais indépendante, vivant seule et libre dans une grande capitale européenne, avec un bon salaire forcément, un beau loft, pas d'attache, le pied. Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'être sans attache, de sortir tous les soirs, de rencontrer plein de gens de nationalités différentes. Quand j'étais encore plus jeune, je voulais comme tout le monde, je crois partir avec un sac à dos et faire le tour du monde. Les voyages forment la jeunesse Montaigne. Aujourd'hui, ça ne me fait pas rêver. Le voyage n'est nécessaire qu'aux imaginations courtes Colette. Je n'ai plus besoin d'aller à l'autre bout du monde pour trouver quelque chose, parce que je l'ai trouvé ici. Ca m'a pris du temps mais je me connais, je sais ce que j'aime. Et j'aime connaître les serveurs du petit resto en bas de chez nous, j'aime connaître les petites ruelles de ma ville, j'aime connaître mes voisins. Alors, c'est peut-être anti-féministe, c'est peut-être naïf, c'est peut-être mes hormones de femme amoureuse qui me jouent un sâle tour et je le regretterais en me réveillant de cette illusion, c'est peut-être un conditionnement de la société et je fais finir par préparer la popote tous les soirs à Monsieur avec un joli tablier remarque ça, je le fais déjà, il me manque juste le tablier!. Et ces rêves à lui? Est-ce qu'il lacherait tout, moi y compris, pour les atteindre? Est-ce que je me sacrifierais pour lui? Probablement. Sauf que quand il me parle de rêves, c'est plus des voeux irréalistes que des plans pour le futur gagner au loto sans jamais y jouer, devenir riche, ne plus avoir besoin de travailler et peut-être avoir une plus belle voiture... Est-ce que j'ai passé des années à étudier dur pour finalement laisser tomber? Ou est-ce que j'ai étudié dur pour me projeter dans un futur et sortir de ma petite vie? Je ne l'aurais pas rencontré, j'aurais peut-être passé plusieurs semestres à l'étranger. Pas pour les études, pour le changement de décors, pour aller voir ailleurs. Ce "rêve", cette ambition professionnelle, c'était un prétexte à une vie différente. Maintenant, j'y suis, dans une vie différente de ma vie d'étudiante, et elle n'est pas celle que j'avais imaginé. Elle est mieux. Aimer ce n'est pas renoncer à ces rêves, par dépit, par compromis, par peur. Aimer, c'est peut-être juste ne plus avoir besoin d'échappatoire, de fuite en avant, plus besoin de rêver à quelque chose d'autre. Marche doucement, car tu marches sur mes rêves» Marche doucement, ne piétine rien et essuis-toi les pieds, je te fais confiance, bordel! Au bord de la mer, le pas toujours s’alentit, Marche doucement car tu marches sur mes rêves, j’ignorais que les mots du poète irlandais étaient à prendre au pied de la lettre, par afflux de souvenirs peut-être, dans la bousculade des petits personnages du passé qui peuplent le bonhomme. Après la dune, on y marche souvent courbé, en zigzag ou même en crabe les jours de tempête, c’est dire si À la campagne par contre, dans le terrain comme on dit ici, en ville ou alentour, ça file droit, debout et parfois par absences, c’est comme si L’action du temps, à la longue, doit induire un changement de perspective et une inversion des cas de figure, par conséquent et dans l’attente, n’oublions pas que l’on marche sans doute sur les rêves de quelqu’un, va savoir si

marche doucement car tu marches sur mes rêves